Vida...

vida boa é na beira do mar

Deslocados, os surfistas andam pelo solo. acabam boiando quando longe de onde se sentem mais confortáveis. eles são do mar. lá eles flutuam. é mergulhando que o menino peixe respira aliviado, esquece o peso dos pés e relaxa. a agonia fica por conta das horas que passa longe do que lhe parece natural. A maior das casas. Onde é tudo e nada, nada mais.

Apressados, os homens correm pelo concreto. carregam nas costas a dureza da cidade, são tomados pelo negro do asfalto e pisam com pés de blocos maciços e cinzentos. fogem da trilha das buzinas para o acalanto das ondas que quebram na beira-mar. Junto com as ondas, pulam a rotina e caminham pelas águas. se permitem fluir, ninar. se entregam ao balanço, ficam maleáveis, se deixam influenciar.

E então vão na onda. hipnotizados, bailando ao som que reverbera de além do horizonte. E assim se deixam levar pelo imaginário, o ideal em dias tão sólidos.

Abraçados pela válvula de escape da terra firme.

Leves, os pássaros batem asas por aí. podem ir a quase todo lugar. mas até eles que tem o céu, abrem mão do mar. deixam de voar, sonho de tanta gente, para molhar os pezinhos num banho de sal. quanta doçura. só partem em revoada quando a água avança. vez por outra pousam novamente, brincam de “olha a onda!”, viram crianças. depois da diversão voltam para o ar.

Mas vezenquando resolvem obedecer a gravidade e tornam a descer pra lá.

Azul, verde, marrom, transparente, a imensidão contorna o mundo. é comunhão de sentidos, cores, tipos. por tantas peculiaridades se torna plural. bem querer geral e particular. e por ser ao mesmo tempo muitos e um só, que aqui aparece assim, cru, “preto no branco”, indo além da força de expressão. cabe ao observador pintar da cor que desejar, lembrar ou sonhar. na terra, cada um tem seu ( a)mar.

Contribuição da xu...

Pensamento da semana

“O governo atual é uma verdadeira camisinha: permite a inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança… enquanto, na verdade, alguém sempre está fodendo alguém!”

Produto dos anos 80

Terça Nostalgica
Curtindo a vida adoidado!
Simm, eh o filme inteiro!
Siiiiiiimmm, eu assisti todinho nessa telinha!
Muito bom! Curtam!

Frases que você nunca vai ouvir de uma mulher! rsrsrsrs

1. Adoro o cheiro de suas meias!

2. Alô… oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?

3. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador “preu vê”… faz gatão…

4. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

5. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

6. Céu, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

7. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.

8. Como você quiser meu amor.

9. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

10. Então… este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

11. És um Deus entre os homens!

12. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

13. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

14. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

15. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.

16. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

17. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

18. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

19. Hoje eu pago.

20. Já terminei de lavar o seu carro.

21. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.

22. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

23. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

24. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

25. Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos “dado uma”!

26. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

27. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.

28. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!

29. Perdoe-me, você sempre tem razão.

30. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

31. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…

32. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

33. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

34. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.

35. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

36. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

37. Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.

38. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

39. Vida, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!

40. Viu que golaço fez esse cara!

Mais coisas de Maranhense.

maranhense no são joão não tem quadrilha
Tem bumba-meu-boi

maranhense quando se espanta não fala: Noossa!
Fala: Éééguuuaaas!

maranhense não vai pro reggae -
vai Pirar, doido ?

maranhense não fala você -
Fala tu

maranhense não usa tiara - usa traca

maranhense não toma coca-cola- toma Guaraná Jesus

maranhense não chama atenção - é esparroso

não existe maranhense gay
Existe Qualira

maranhense não é criança
é piqueno

maranhense não tem filho
tem menino

maranhense não é convencido
Só quer se amostrar

maranhense não fica com fome
Fica brocado

maranhense não come -
faz um rango

comida de maranhense não é jantar -
é cumê

maranhense não fica com vergonha -
fica encabulado

maranhense não ve nada estranho -
vê algo encabuloso

maranhense não espia -
Maroca

maranhense não é chato - é Mala

maranhense não estraga a festa - azia

maranhense não é mão-de-vaca - é canhenga

maranhense não sente agonia - e sim arrilia

maranhense não é o proximo do futebol - é o desafiado

maranhense não é burro - é abestado

maranhense não bate- dále

maranhense não dá um murro - dá um bog

maranhense não fica intrigado - fica invocado

maranhense não é rápido - é zilado

maranhense não vai pra farra - vai pra bagaceira

maranhense não se apressa - cuida

maranhense não fala sim - fala uhum

maranhense não fala não - fala hum hum

maranhense não fala hã - fala huuum

maranhense não se fode- se lasca

maranhense não fica fudido - fica na roça

maranhense não imita - arremeda

maranhense não é feio - é um piqueno chupando limão


maranhense não é dedo-duro - é cagueta

maranhense não acha um coisa muito legal - acha fudendo

maranhense não se manca - se toca

maranhense não quebra nada - escangalha

maranhense não é puta- é nigrinha

maranhense não é ruim - é fulero

maranhense não toma banho - banha

maranhense não fica quieto- se acomoda,ou se aquieta

maranhense não fica satisfeito - fica cheiiinho... e ainda dar umas palmadas no bucho!

maranhense não acha nada ruim - acha Ralaaaaaadooooooooo

Mas algumas Coisas mudaram, tipo:

vou com mamãe fazer Lusitana... Éééééguassss... é o novo!

So maranhense entende! rsrs

UM DIA NA VIDA DE REGINETE

Reginete, a empregada da casa do Vieira, chega da Rua Grande toda querendo ser, de traca amarela, uma japonesa bandeirosa com pontuação 2 números acima da sua, rebolando e exibindo sua calça nova, daquelas bem apertadas e lá no rendengue, que comprou pra sair à noite. Logo gerou um bafafá dos invejosos da rua.

- Olha a barata do Vieira. Quer se aparecer! Tá escritinha uma fulêra!

- E tu parece uma nigrinha dando conta da vida dos outros - retruca à mulher Seu Barriga.

Porém, despertou também o interesse da molecada da rua. A galera do chucho parou para secar a moça. Até quem tava no desafiado. Guga largou de empinar seu papagaio aos gritos de 'lá vaiii lá vaiii...', sempre na guina para lancear melhor e com uma bimbarra reforçada, como proteção ao freio, e linha puída pelos amigos que sabotavam pisando nela, para admirar:

- Éguass Reginete! Tá bonita como quê!

- Hmmmm piqueno. O que é heim? Só porque to com minha calça nova? Comprei na Lobrás tá?!

Victor, o mais novo da turma, desinformado, questiona:

- O que é Lobrás?

- É uma loja, abestado. Ao pegado da Mesbla. Defronte as Pernambucanas. Onde a gente vai sempre capar bombom - corta Guga. Caverna, sempre casqueiro, largou sua curica, feita de talo de coqueiro e folha de caderno, e veio, catingando que só ele, arrumar cascaria com Guga.

- O quê que tu quer?! A nêga é minha.

- Hmmmm tu quer te amostrar pros teus pariceiro? Te dôle um bogue!!!

- Me dáli??? Rapá, tu não me trisca!!!

E a galera querendo ver o oco vem zilada jogar lenha na fogueira.

- Éééésseeeeee!!! Tá falando da tua mãe!!! Chamou de qualhira!

- Éééguasss... eu não deixava!!! Cospe aqui - diz Dudu estendendo a mão.

Mas Guga não entra na conversa dos amigos:

- Vocês só querem ver a caveira dos outros!

- Ihhh gelão... cagou ralo heim Guga!!! Tá aberando!!!

Até que chega Lombo, o mais velho da turma, que jogava peteca naquele momento. Ele tinha o costume de quebrar as petecas alheias na brincadeira do cai, dando um china-pau com seu cocão de aço, principalmente se fosse uma olho de gato. Utilizava, também, o recurso do olhinho, mas dificilmente só bilava. Pediu limpo, completou matança nas borrocas e depois foi pro casa ou bola. Às vezes porco ou leitão vistando. Ele intervem:

- Ê Caverna, tu já tá coisando os outros aí né?! Vaii já levar um sambacu!

- Hen heim. Vamo já te dar um malha - confirma Guga, aliviado com a intervenção de Lombo.

- Hen heim - ironiza Caverna imitando Guga com voz afeminada.

- Não me arremeda não!!! Olha o raspa!!!

- Ahhh... vai te lascar!!!

Depois do furdunço por sua causa, Reginete sai toda empolgada de lá e decide dar logo uma parada na quitanda da Zefinha, lembrando que seu Vieira havia pedido que ela comprasse alguns ingredientes para garantir o fim de semana, já que Dona Veridiana ainda não havia feito a Lusitana do mês.

- Oi Dona Zefa. Quero camarão seco pra botar na juçara da dona Veridiana e fazer arroz de cuxá? Me arrume 3 Jeneves também, 2 quilos de macaxeira, um lidileite alimba, 2 pães massa fina e 4 massa grossa! Ahh... e uma canihouse pro seu Vieira!

A senhora vai checar seu estoque no freezer e retorna:

- Ê essa outra... só tem Guaraná Jesus. Vais querer? Vais querer quantas mãozadas de camarão?

- Três mãozadas tá bom. E pode ser Jesus sim.

Ao chegar em casa com as compras, seu Vieira repreende a moça:

- Tu fica remancheando pra trazer o cumê. To urrando de fome aqui já! Cuida piquena!! Vou só banhar e quando voltar quero ver tudo pronto.

- Ô seu Vieira... o senhor é muito desinsufrido! Já to arreliada com uma confusão dos meninos na rua. Não me aguneia! Confie ni mim que faço tudo vuada! O senhor sabe que...

- Já seiii... tá bom... aí fala mais que a nêga do leite. Eu heim?! - seu Vieira interrompe.

Neste momento chega Marquinho, filho do seu Vieira, com a equipagem da Bolívia Querida toda suja. Sinal de mais trabalho pra Reginete. - Menino, olha essa tua roupa. Tava num chiqueiro era? Vai ficar encardidinha! Isso não sai não! E esses brinquedos?! Tudo esbandalhado! Aí não tem jeito! Olha... tá só o cieiro (ou ceroto, como queiram)!

- Tava jogando travinha com os moleques! Não enche e me dá logo esse refri aí que to com sede.

- Hum Hum. Isso é do seu Vieira!

- Marrapá! Por quê?! Deixa de canhenguice, piquena!

- Deixa eu cuidar comigo que ainda quero sair hoje pra radiola no clubão! Vai rolar só pedra!

Passada a janta, Reginete já exausta lava a louça e reflete sobre seu evento da noite: 'Já estou é aziada e as meninas não ligam. Amanhã começa mais um dia de trabalho e se sair hoje ainda fico lisa pro fim de semana!'. A moça muda de idéia segue sua rotina. Todos os preparativos para a noite foram em vão? Nãããã! O importante foi chamar a atenção e não se achar mais uma no meio da multidão!

Let it be!!!

Pra começar a semana acreditando que tudo é possivel!
Inspiradora a vida desse homem!

Tony Melendez.


Look, No Arms - Watch today’s top amazing videos here