NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente) Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que? Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão? CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!! Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado". Nosso ìdolo: "Homer Simpson". Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos. Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!! P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Enviado por msn. Muito bom!!! clap clap clap.

MEDITAÇÂO PARA O PLANETA

Caros Amigos! Namaste!

Gostaríamos de convidar-los para dar atenção a um assunto essencial para o destino de nosso planeta. Entre os dias 7 e 18 de dezembro ocorrerá à próxima reunião dos lideres mundiais em relação às mudanças climáticas em Copenhagen (COP15)

Tendo em vista a importância deste encontro, nós do Projetoprana estamos convidando a todos para formar uma corrente poderosa em beneficio de Copenhagen 15. Por isso nas próximas luas cheias que antecedem o encontro vamos nos reunir em meditação na praia, com a intenção de abrir o coração e a mente dos lideres mundiais. Este convite se estende a todos mesmo que não possam estar conosco fisicamente.

Um artigo completo, sobre o desafio de viver em harmonia com o nosso planeta está disponível em Inglês e Português

Data e local para a meditação:

Segunda Feira (feriado) - Novembro 2 às 18:30. Evento: Meditação Local: Em São Luis - MA - praia da Olho D'Água, Bar - Bardalado (ele fica sempre deserto e é todo de madeira, caso esteja ocupado no dia, ficaremos na praia mesmo).

Flash Mob

O maior flash mob ja feito!!!
Em comemoração ao início da 24ª temporada do programa da Oprah Winfrey.
É empolgante quando pessoas se juntam por um motivo.
20 mil pessoas contagiadas pela musica e pela dança!
Muito bom!!!


Vi no Sendentario

Como dirigir sob o efeito de 10 drogas diferentes. Muito Bom.

Dicionário Feminino dos tempos modernos

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Vi no Testosterona

Como escutar uma mulher!!!

Muito bom o video!!! heuheauheaheauhea
Vi em algum lugar.. n lembro!

Gripe e outras conspirações

Por Ivan Lessa

Falou em conspiração, estou nessa. Assassinato de Getúlio, Juscelino, Lacerda e, para deixarmos de provincianismos, assassinatos de Kennedy, Elvis e, agora, oba!, Michael Jackson.

Sem teorias conspiratórias a vida não tem a menor graça. Vivam elas com seus mortos todos.

Vamos a um assunto corrente. A gripe suína. Pera aí! Era "suína", de repente virou gripe H1N1. Hmm. Sou informado também que há variações, H2,N1 e por aí afora. Todas matam. A mudança de nome é sintomática da tentativa de acobertar alguma canalhice. Se tivemos as gripes aviaria, asiática e a terrível espanhola, por que só essa ganha nome de meia equação?

Circulam virais, como potentes vírus, algumas variações interessantes de algumas teorias a respeito da enfermidade infecciosa virótica que, de alguns meses para cá, ocupa os manchetes dos contagiantes meios de comunicação, que, aliás, já me recomendaram, só ler ou ver na TV protegido com uma máscara azul cerúleo a me cobrir boca e nariz. E lavar muito e várias vezes por dias, cuidadosamente, as mãos.

Limito-me a resumir e passar adiante, como um resfriado à toa, uma pequena porém enfezada teoria conspiratória. Além do mais ando me sentindo lerdo e quiçá (principalmente quiçá) febril. Será a suína, a H1N1 ou a corrente de ar na sala em que trabalho?

O aviso veio sem assinatura, que é como melhor age e nos contagiam as teorias conspiratórias. Nada que é anônimo deve ser ignorado. Tem título com reticência, três pontos de exclamação e muita palavra em negrito, sempre três bons sinais, ou sintomas. Assim, ó: "Pandemia... de lucro!!!"

Assoo o nariz, cato o lenço e sigo em frente. Aspas para a teoria:

"Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe suína? No mundo, a cada ano morrem milhões (assim mesmo, em negrito) de pessoas vítimas da Malária (de novo) que se poderia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários nada disto falam!

No mundo, por ano, morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos.

Sarampo, pneumonia e enfermidades evitáveis com vacinas baratas provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.

Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... os noticiários mundiais inundaram-se de notícias. Uma epidemia, a mais perigosa de todas... Uma Pandemia! Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas em 10 anos. 25 mortos por ano.

A gripe comum, (olha essa vírgula!!!)mata meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves? Porque atrás desses frangos havia um "galo" de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú (jura que tem esse acento?) vendeu milhões de doses aos países asiáticos. Ainda que o Tamiflú (jura mesmo?) seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Realenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais obtiveram milhões de dólares de lucro.

Antes com os frangos e agora com os porcos."

****

Encerro minha transcrição por aqui. Ignorei outro e-mail que me informa do aumento de suicídios devido à... pandemia? Acabo de receber fotos autênticas provando que os americanos nunca foram à Lua e que aquela encenação toda ocorreu num deserto no estado do Arizona. Deserto aliás da propriedade de Donald Rumsfeld, Secretário de Defesa de George Bush, artífice da guerra contra o Iraque.

Rumsfeld é, para vocês verem, segundo a teoria conspiratória ora em vigor, o principal acionista da Gilead Sciences, empresa norte-americana. Rumsfeld marcou ponto, pois, em duas teorias conspiratórias quentérrimas.

Alguém já procurou saber onde estava Donald Rumsfeld no dia 22 de Novembro de 1963? Eu daria uma conferida nisso.

Estudo encontra benefícios a longo prazo nos “cogumelos mágicos”

Um recente estudo de Roland Griffths, realizado na Johns Hopkins School of Medicine de Baltimore (EUA), sugere benefícios a longo prazo do consumo de Psilocibina (“cogumelos mágicos”).Segundo ensaios clínicos, com um grupo de 36 voluntários saudáveis, a Psilocibina e outros psicadélicos poderão facilitar experiências de grande signifcância pessoal e espiritual. Numa avaliação posterior, 14 meses após o consumo, os benefícios identifcados mantêm-se. Este estudo ajuda a abrir a possibilidade da Psilocibina, LSD e Mescalina, entre outros psicadélicos, podem ser úteis, por exemplo, para o tratamento de doentes terminais.Estes são os primeiros estudos de relevo no âmbito da psicoterapia com psicadélicos desde os longínquos anos 70.
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FORA SARNEY!!!

Redublagem muito boa!!!

Maranhão 66

Eu recebi esse link por e-mail e definitivamente eu preciso compartilhar com vcs!!!

"O filme é uma encomenda de José Sarney, ex-presidente da República, que acabava de ser eleito governador do Estado do Maranhão, e desejava que seu amigo Glauber Rocha produzisse um documentário sobre a cerimônia de sua posse. Isso se dá dois anos depois da tomada de poder dos militares, a franqueza do filme é total e anuncia o tom de Terra em Transe. Não se encontra no curta-metragem o mínimo de complacência para com o político que encomendou a obra. Ao contrário, o filme é construído como um verdadeiro desafio às promessas eleitorais demagógicas: enquanto o político se compromete solenemente a acabar com as misérias da região, elas são simplesmente mostradas, com uma terrível crueza, em imagens documentais (casas miseráveis, hospitais infectos, vítimas da fome, tuberculose...).
Alternando-se com as imagens do discurso em terrível oposição entre a retórica e a realidade, mas igualmente apontando a necessidade urgente de transformar as palavras em ações para promover o progresso social".





Sem comentários...

Diario de um mochileiro - 01

Estou na estrada de férias rumo a Jericoacoara e por isso aqui está tão parado!!! rsrsrs
Saí de São luis no sabado (15/08) com destino aos Lençois maranhenses, de la fomos para Caburé, de Caburé para Paulino Neves, lindas dunas.. por do sol magnífico e continuamos descendo. Dormimos em Tutoia e agora estou em Parnaíba.

Tem sido uma aventura e tanto!!!
Quando voltar contarei como foi cada episódio desta viagem e postarei também as fotos.

O que eu posso contar é que no momento estou em uma lan em parnaíba e daqui a pouco vou descer pra praia! aheuehuaheuhea

A viagem ainda não terminou... proxima parada!!! Camocin.

Feira do Canhamo

Regras de Comportamento do Homem

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Muito bom!!! Vi no Testosterona

Alice no pais das maravilhas - Trailler

Quanto hetero é vc no twitter?!?

Faça o teste aqui!!!

Basta digitar o seu apelido no twitter no link abaixo:

http://www.stockholmpride.org/howhetero/

O meu deu:

launeh is 95% HeteroHow hetero are you? How hetero is Martha Stewart? Try out any Twitter name and get the real picture. Are we really the words we use? Hope to see you at Stockholm Pride!

Feliz dia do amig.... atrasado!

Michael não morreu!!!

Vi no Bobagento

Regras de um Macho

Mais algumas regrinhas que todo macho deve seguir:

21 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho
22 – Jamais converse no mictório
23 – Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso
24 – Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota
25 – Um homem jamais senta para mijar
26 – Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar
27 – É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde
28 – Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza
29 – Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia
30 – Perder no videogame para uma mulher é inaceitável

Muito bom!!! haeuaehuaeuhauaehuaeuh

Vi no Testosterona

Dica de Leitura do dia.

Mais uma dica de leitura! rsrs

Você ta acima do peso e quer perder aqueles kilinhos de uma forma mais interessante, este livro, Como Emagrecer Fazendo Sexo, promete ajudar!!!


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Dica da semana!

Ótima dica de auto-ajuda!

Audio book - Como se Dar Bem na Vida, Mesmo Sendo um Bosta

Autores
Casseta & Planeta

Você não é bonito, certo?
Sexo para você é lenda?
Mulher nua você só vê em fotografia?
Você também não é famoso, muito menos tem dinheiro.

Acabe com tudo isso!
Aprenda vários truques e quebra-galhos que farão você se dar bem na vida!

Politicamente incorretos como nunca, a turma do Casseta & Planeta apresenta neste livro uma divertidíssima sátira aos livros de auto-ajuda com a irreverência, o escracho e o tom demolidor e desconcertante que tornaram o grupo referência no humor brasileiro.

Se nada na sua vida dá certo, você é um incompetente no trabalho, um perna de pau no futebol e um mané com as mulheres... Não se desespere, nem tudo está perdido! Com este maravilhoso manual para se dar bem na vida, os doutores cassetas vão ensinar como reverter este quadro com dicas sensacionais ao alcance de qualquer um.


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Ser Homem é...

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
… A tortura de ter que usar terno no verão.
… O suplício de fazer a barba todo dia.
… O desespero de uma cueca apertada.
… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
… Ter sempre que resolver os problemas do carro.
… Ter que reparar a roupa nova dela.
… Ter que reparar que ela mudou de perfume.
… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)
… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.
… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…
…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!



Enviado por Héstia Castro Romanowski (Meu amor) rsrsrs

Easy Star All-Star - Money

Homenagem à minha amiga Héstia...

Poema Matemático

"Às folhas tantas do livro de matemática, um quociente apaixonou-se um dia doidamente por uma incógnita. Olhou-a com seu olhar inumerável e viu-a, do ápice à base. Uma figura ímpar olhos rombóides, boca trapezóide, corpo ortogonal, seios esferóides. Fez da sua uma vida paralela a dela até que se encontraram no infinito.
"Quem és tu?" - indagou ele com ânsia radical.
"Eu sou a soma dos quadrados dos catetos, mas pode me chamar de hipotenusa".
E de falarem descobriram que eram o que, em aritmética, corresponde a almas irmãs, primos entre-si. E assim se amaram ao quadrado da velocidade da luz numa sexta potenciação traçando ao sabor do momento e da paixão retas, curvas, círculos e linhas senoidais.
Nos jardins da quarta dimensão, escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas e os exegetas do universo finito.
Romperam convenções Newtonianas e Pitagóricas e, enfim, resolveram se casar, constituir um lar mais que um lar, uma perpendicular.
Convidaram os padrinhos: o poliedro e a bissetriz, e fizeram os planos, equações e diagramas para o futuro, sonhando com uma felicidade integral e diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones muito engraçadinhos e foram felizes até aquele dia em que tudo, afinal, vira monotonia.
Foi então que surgiu o máximo divisor comum, freqüentador de círculos concêntricos viciosos, ofereceu-lhe, a ela, uma grandeza absoluta e reduziu-a a um denominador comum.
Ele, quociente percebeu que com ela não formava mais um todo, uma unidade.
Era o triângulo tanto chamado amoroso, desse problema, ele era a fração mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a relatividade e tudo que era espúrio passou a ser moralidade, como, aliás, em qualquer Sociedade ..."

Millor Fernandes

Parabéns aos Enamorados...

Se se morre de amor

Se se morre de amor! – Não, não se morre,
Quando é fascinação que nos surpreende
De ruidoso sarau entre os festejos;
Quando luzes, calor, orquestra e flores
Assomos de prazer nos raiam n’alma,
Que embelezada e solta em tal ambiente
No que ouve e no que vê prazer alcança!

Simpáticas feições, cintura breve,
Graciosa postura, porte airoso,
Uma fita, uma flor entre os cabelos,
Um quê mal definido, acaso podem
Num engano d’amor arrebentar-nos.
Mas isso amor não é; isso é delírio
Devaneio, ilusão, que se esvaece
Ao som final da orquestra, ao derradeiro

Clarão, que as luzes ao morrer despedem:
Se outro nome lhe dão, se amor o chamam,
D’amor igual ninguém sucumbe à perda.
Amor é vida; é ter constantemente
Alma, sentidos, coração – abertos
Ao grande, ao belo, é ser capaz d’extremos,
D’altas virtudes, té capaz de crimes!
Compreender o infinito, a imensidade
E a natureza e Deus; gostar dos campos,
D’aves, flores, murmúrios solitários;
Buscar tristeza, a soledade, o ermo,
E ter o coração em riso e festa;
E à branda festa, ao riso da nossa alma
fontes de pranto intercalar sem custo;
Conhecer o prazer e a desventura
No mesmo tempo, e ser no mesmo ponto
O ditoso, o misérrimo dos entes;
Isso é amor, e desse amor se morre!

Amar, é não saber, não ter coragem
Pra dizer que o amor que em nós sentimos;
Temer qu’olhos profanos nos devassem
O templo onde a melhor porção da vida
Se concentra; onde avaros recatamos
Essa fonte de amor, esses tesouros
Inesgotáveis d’lusões floridas;
Sentir, sem que se veja, a quem se adora,
Compreender, sem lhe ouvir, seus pensamentos,
Segui-la, sem poder fitar seus olhos,
Amá-la, sem ousar dizer que amamos,
E, temendo roçar os seus vestidos,
Arder por afogá-la em mil abraços:
Isso é amor, e desse amor se morre! (...)

Gonçalves Dias

Dia dos Namorados, por Marta Medeiros..

SACANAGEM - Martha Medeiros 09 de Junho de 2003

Esta é a semana dos namorados, mas não vou falar sobre ursinhos de pelúcia nem sobre bombons. É o momento ideal pra falar de sacanagem.
Se dei a impressão de que o assunto será ménage à trois, sexo selvagem e práticas perversas, sinto muito desiludí-lo. Pretendo, sim, é falar das sacanagens que fizeram com a gente.
Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é racionado nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais rápido.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Ninguém nos disse que chinelos velhos também têm seu valor, já que não nos machucam, e que existe mais cabeças tortas do que pés.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que poderíamos tentar outras alternativas menos convencionais.
Sexo não é sacanagem. Sexo é uma coisa natural, simples - só é ruim quando feito sem vontade. Sacanagem é outra coisa. É nos condicionarem a um amor cheio de regras e princípios, sem ter o direito à leveza e ao prazer que nos proporcionam as coisas escolhidas por nós mesmos.

Versão Coral de Africa.. muito bom!

Rick Stack - Viagem Astral

Título: VIAGEM ASTRAL
Autor: Rick Stack
Gênero: Esoterismo
Editora: Editora Campus

Rick Stack, um professor de metafísica que tem ajudado centenas de estudantes a realizarem suas primeiras experiências fora-do-corpo, começa com uma inovadora análise da metafísica envolvida e conduz o leitor num processo de ajustamento de atitudes e de trabalho onírico que promove e favorece bem-sucedidas viagens astrais. Apresenta em seguida técnicas comprovadas, etapa por etapa, para \"sair do corpo\" que até principiantes têm usado com facilidade. Descrições do fenômeno extracorporal, desde as perspectivas científicas e pessoal, ajudam o leitor a superar o medo e a saber o que esperar de sua viagem. Capítulos sobre o que fazer quando estiver fora — inclusive encontros com amigos, contatos com eus reencarnacionais, prática de sexo astral e comunicação com guias e mestres — abrem a porta para o divertimento e o valor dessa antiga forma de arte humana.

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Henri Durville - A Ciência Secreta II

Título: A Ciência Secreta II
Autor: Henri Durville
Gênero: Esoterismo
Editora: Ed. Pensamento

A busca do passado desconhecido e misterioso tem sido sempre uma constante na vida do pesquisador ávido de conhecimentos, nos campos da arqueologia, da astronomia, da astrologia, da alquimia, da piramidologia, da maçonaria, da magia e do ocultismo em geral. Muito já tem sido descoberto e descrito e muito mais ainda resta por descobrir e apresentar nos séculos futuros. Essa obra empolgante e gigantesca não consiste, porém, apenas em pesquisar, esquadrinhar e revelar, mas sobretudo em interpretar, e bem, as descobertas feitas e expostas à inteligência dos estudiosos. É mais fácil descobrir os fatos do que interpretá-los corretamente à luz da ciência e da razão para, se possível, aplicá-los adequadamente ou pô-los a serviço da cultura. Este tratado elementar da Ciência Secreta preenche satisfatoriamente essa dupla finalidade. Em suas pesquisas, o autor conduz o leitor à China de Fo-Hi, de Lao-Tseu e de Confúcio; à índia dos Vedas, dos Brâmanes, das Leis de Manu, de Shri Krishna e de Buda; ao Egito de Hermes Trismegisto, de Ísis e de Hórus, das Pirâmides e do milenar Livro dos Mortos; à Grécia de Orfeu, de Homero, de Pitágoras e dos Mistérios de Elêusis. Depois, coloca-os diante de Moisés, de Jesus, dos Gnósticos e da Franco-maçonaria e, finalmente, o introduz na difícil mas gloriosa Senda da Iniciação que o levará por último aos verdadeiros Mistérios: Tudo isso está aqui descrito em linguagem corrente e de fácil compreensão.

Livro preparado pela Sandra & David Miller.

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Garfiel e o sistema

Desmotivacionais!

Coisinhas de MSN..

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!"


Arnaldo Jabor.

O velho e bom Arnaldo Jabor.. rsrssrssr
Enviado por e-mail por Carlinha Said.

Rei do Crime

Eu achei um jogo de gângster muito interessante - REIDOCRIME.COM! Você pode conquistar ruas que vão render dinheiro para você. Você pode lutar com os outros gângsteres. Você pode fazer uma gangue com os outros jogadores. Existem muitas armas, carros e cães, e você pode ser armar com eles. Registre-se em http://reidocrime.com/?affuid=10644!

Dia do Orgulho Nerd - 25/05

O Dia do Orgulho Nerd é uma data para todos lembrarem que ser nerd não é ser de outro mundo, é ser diferente, autentico, ser fã e entender a tecnologia, não vemos o mundo como a maioria vê.. estamos aqui pra fazer acontecer!

Parabens a todos os nerds e freaks do mundo!!!

O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol). (fonte wikipedia)

O Nerd que eu mais respeito no mundo! - Linus Torvalds!

Poema - Prof. Hermogenes mestre em Yoga

Se

Se, ao final desta existência,
Alguma ansiedade me restar
E conseguir me perturbar;
Se eu me debater aflito
No conflito, na discórdia…

Se ainda ocultar verdades
Para ocultar-me,
Para ofuscar-me com fantasias por mim criadas…

Se restar abatimento e revolta
Pelo que não consegui
Possuir, fazer, dizer e mesmo ser…

Se eu retiver um pouco mais
Do pouco que é necessário
E persistir indiferente ao grande pranto do mundo…

Se algum ressentimento,
Algum ferimento
Impedir-me do imenso alívio
Que é o irrestritamente perdoar,

E, mais ainda,
Se ainda não souber sinceramente orar
Por quem me agrediu e injustiçou…

Se continuar a mediocremente
Denunciar o cisco no olho do outro
Sem conseguir vencer a treva e a trave
Em meu próprio…

Se seguir protestando
Reclamando, contestando,
Exigindo que o mundo mude
Sem qualquer esforço para mudar eu…

Se, indigente da incondicional alegria interior,
Em queixas, ais e lamúrias,
Persistir e buscar consolo, conforto, simpatia
Para a minha ainda imperiosa angústia…

Se, ainda incapaz
para a beatitude das almas santas,
precisar dos prazeres medíocres que o mundo vende…

Se insistir ainda que o mundo silencie
Para que possa embeber-me de silêncio,
Sem saber realizá-lo em mim…

Se minha fortaleza e segurança
São ainda construídas com os materiais
Grosseiros e frágeis
Que o mundo empresta,
E eu neles ainda acredito…

Se, imprudente e cegamente,
Continuar desejando
Adquirir,
Multiplicar,
E reter
Valores, coisas, pessoas, posições, ideologias,
Na ânsia de ser feliz…

Se, ainda presa do grande embuste,
Insistir e persistir iludido
Com a importância que me dou…

Se, ao fim de meus dias,
Continuar
Sem escutar, sem entender, sem atender,
Sem realizar o Cristo, que,
Dentro de mim,
Eu Sou,
Terei me perdido na multidão abortada
Dos perdulários dos divinos talentos,
Os talentos que a Vida
A todos confia,
E serei um fraco a mais,
Um traidor da própria vida,
Da Vida que investe em mim,
Que de mim espera
E que se vê frustrada
Diante de meu fim.

Se tudo isto acontecer
Terei parasitado a Vida
E inutilmente ocupado
O tempo
E o espaço
De Deus.
Terei meramente sido vencido
Pelo fim,
Sem ter atingido a Meta.

O cara que enfrentou a Globo

Para Ler...

A vida de Maria Sabina, a sábia dos cogumelos - Alvaro Estrada - Ed. Martins Fontes
Escrito a aprtir das conversas que o autor manteve com Maria Sabina, uma mulher de conhecimento mazateca e seu trabalho com os cogumelos sagrados.
Click aqui para download

O Alimento dos Deuses - Terence McKenna - Ed. Nova Era
Depois de percorrer o mundo identificando substâncias vegetais que expandem a consciência, o etnobotânico Terence McKenna traça a fronteira entre o atual abuso de drogas ilegais e uma compreensão xamânica baseada na espiritualidade, na reverência pela natureza e numa autoconsciência cada vez maior. "O Alimento dos Deuses" é um trabalho ousado de conhecimento e exploração, que oferece uma visão inspiradora para a realização pessoal e um direcionamento novo e profundo para nossos destinos, para que possamos impedir a nossa destruição e a do Planeta.
 Click aqui para download

O retorno à cultura arcaica - Terence Mckenna - Ed. Nova Era
O retorno à cultura arcaica é uma espécie de livro de anotações de um explorador; um diário de suas viagens no tempo e no espaço ideológico. Através de ensaios, entrevistas e da narração de experiências com substâncias alucinógenas, Terence Mckenna tenta explorar a realidade partindo de uma ótica xamanista. Nestes textos, ele nos transporta para uma viagem profunda Amazônia adentro, até chegar aos recessos desconhecidos da psique humana e aos limites da nossa cultura, fornecendo visões inusitadas do passado e do futuro.
Click aqui para download

Outros Livros:

A Consciência do átomo – Alice Bailey

A Experiência Psicodélica – Timothy Leary

A Mente Ampliada – Rupert Sheldrake

A Teia Da Vida – Fritjof Capra

A Tempestuosa Busca do Ser - Stanislav Grof

A Vida Secreta das Plantas – Peter Tompkins & Christopher Bird

Emergência Espiritual: Crise e transformação espiritual – Stanislav Grof e Christina Grof

LSD, Minha Criança Problema – Albert Hofmann

O Livro Tibetano dos Mortos (Bardo Thodol)

Os Arquétipos e o Inconsciente Coletivo - C.G.Jung

O TAO da Física – Fritjof Capra

Alguns documentarios para baixar via Torrents.

A vida secreta das plantas

Documentario da BBC "The Private Life of Plants" - 1995. Diferente da idéia do livro, ele não nos traz as pesquisas científicas que ratificam a consciência das plantas, mas nos maravilha com imagens fantásticas do crescimento acelerado, de como elas enfrentam as maiores adversidades e dos incríveis mecanismos desenvolvidos para possibilitar a sobrevivência.

Grass

Documentário "GRASS" (Maconha) - 1999

Um documentário corajoso sobre um dos assuntos mais polêmicos dos nossos tempos: a guerra contra a marijuana, desde a década de 1920 até os dias de hoje:

- Os bilhões de dólares gastos pelo governo norte-americano para o "combate às drogas";
- As bizarras campanhas publicitárias criadas no século XX com o objetivo de propagar o mito da "erva maldita";
- O racismo implícito na criminalização de muitos usuários da erva do início do século XX, nos EUA;
- Os interesses políticos por trás da proibição.
MACONHA (GRASS) é um documento histórico sobre a guerra contra o uso da cannabis.
Narrado pelo ator Woody Harrelson, de "O Povo Contra Larry Flynt".

A Reinvenção do Uso da Ayahuasca nos Centros Urbanos - Beatriz Labate - Mercado de Letras
Os caminhos que esta planta-professora, vem fazendo, desde o xamanismo amazônico, passando pelo vegetalismo praticado no Peru e Colômbia, pelos diversos grupos religiosos brasileiros que fazem uso dela e o contexto urbano, com influências da Nova Era, Psicologia Transpessoal, Orientalismos e Terapias Alternativas.

Explicação completa sobre Chakras

Part1


Part2

Tirinhas - Dilbert

Tirinhas

Terence McKenna - A Cultura é o Seu Sistema Operacional

Vejo-me concordando com o eminente filósofo de Cambridge, Dr. C. D. Broad, "que devemos considerar a sugestão de que a função do cérebro humano, do sistema nervoso e dos órgãos sensórios é principalmente eliminativa, e não produtiva" . A função do cérebro e do sistema nervoso é proteger-nos de sermos soterrados e confundidos por essa massa de conhecimento inútil e, em sua maioria, irrelevante, deixando de fora a maior parte do que, em caso contrário, perceberíamos ou recordaríamos a qualquer momento e deixando apenas aquela seleção muito pequena e especial que tem probabilidade de uso prático. De acordo com essa teoria, potencialmente cada um de nós é Mente Livre. Mas como somos animais, nosso negócio é sobreviver a todo custo. Para tomar possível a sobrevivência biológica, a Mente Livre precisa ser afunilada através da válvula redutora do cérebro e do sistema nervoso. O que sai do outro lado é um mísero fiapo do tipo de consciência que nos ajudará a permanecer vivos na superfície deste planeta em particular. Para formular e expressar o conteúdo dessa

consciência reduzida, o homem inventou e elaborou infinitamente os sistemas simbólicos e as filosofias implícitas a que chamamos de linguagens. Cada indivíduo é ao mesmo tempo beneficiário e a vitima da tradição lingüística em que nasceu. Aquilo que, na linguagem da religião, é chamado de "este mundo" é o universo da consciência reduzida, expressa e, pode-se dizer, petrificada pela linguagem. Os vários"outros mundos" com os quais os seres humanos fazem contato erraticamente são elementos

da totalidade da consciência pertencente à Mente Livre. (... ) Desvios temporários podem ser obtidos espontaneamente ou em resultado de "exercícios espirituais" deliberados ( ... ) ou através de drogas. O que Huxley não menciona é que as drogas, especificamente os alucinógenos vegetais, podem abrir confiável e repetidamente as comportas da válvula redutora da consciência e expor o indivíduo à força absoluta do Tao gigantesco. O modo como internalizamos o impacto dessa experimentação do Indizível, seja através de psicodélicos ou de outros meios, é generalizar e extrapolar nossa visão de mundo através de atos de imaginação. Esses atos de imaginação representam nossa resposta adaptativa às informações relativas ao mundo exterior que nos é apresentado através dos sentidos. Em nossa espécie, softwares sintáticos específicos para cada cultura e situação, sob a forma de linguagem, podem

competir com o mundo instintivo do restrito comportamento animal e algumas vezes substituí-lo. Isso significa que podemos aprender e comunicar experiências, e assim deixar para trás comportamentos mal- adaptativos.

Podemos reconhecer coletivamente as virtudes da paz sobre a guerra

ou da cooperação sobre a disputa. Podemos mudar.

McKenna - A Cultura é o Seu Sistema Operacional

Dicionário feminino

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.


Puts.. mais do que certo esse dicionário... Agora entendo perfeitamente.
vi no mundo macho

Simpsons Theme Acapella

A Voz Do Silêncio - Marta Medeiros

Pior do que a voz que cala,
é um silêncio que fala.

Simples, rápido! E quanta força!

Imediatamente me veio à cabeça situações
em que o silêncio me disse verdades terríveis,
pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.
Um telefone mudo. Um e-mail que não chega.
Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.

Silêncios que falam sobre desinteresse,
esquecimento, recusas.

Quantas coisas são ditas na quietude,
depois de uma discussão.
O perdão não vem, nem um beijo,
nem uma gargalhada
para acabar com o clima de tensão.

Só ele permanece imutável,
o silêncio, a ante-sala do fim.

É mil vezes preferível uma voz que diga coisas
que a gente não quer ouvir,
pois ao menos as palavras que são ditas
indicam uma tentativa de entendimento.

Cordas vocais em funcionamento
articulam argumentos,
expõem suas queixas, jogam limpo.
Já o silêncio arquiteta planos
que não são compartilhados.
Quando nada é dito, nada fica combinado.

Quantas vezes, numa discussão histérica,
ouvimos um dos dois gritar:
"Diz alguma coisa, mas não fica
aí parado me olhando!"

É o silêncio de um, mandando más notícias
para o desespero do outro.

É claro que há muitas situações
em que o silêncio é bem-vindo.
Para um cara que trabalha
com uma britadeira na rua,
o silêncio é um bálsamo.
Para a professora de uma creche,
o silêncio é um presente.
Para os seguranças de um show de rock,
o silêncio é um sonho.

Mesmo no amor,
quando a relação é sólida e madura,
o silêncio a dois não incomoda,
pois é o silêncio da paz.

O único silêncio que perturba,
é aquele que fala.

E fala alto.

É quando ninguém bate à nossa porta,
não há emails na caixa de entrada
não há recados na secretária eletrônica
e mesmo assim, você entende a mensagem.

Festival fora do tempo 2009! Vamo?!?!

Texto Erótico

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo filho da put@!

Carlos Drumond de Andrade.

Eye of Tyger interpretada por um coral de crianças!

The Voca People

Uma quinta qualquer...

Indo pro tampro... porque não dar uma paradinha?!?
A vida anda muito corrida, estressante...
Pare de vez em quando, observe, escute, avalie... absorva o que é bom... aprenda a desfrutar o silêncio... e assim vamos vivendo e fazendo valer a pena.

Um efusivo abraço...

Da série, não sou palhaço!

Só de Sacanagem

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes minha esperança será posta à prova?
Por quantas provas tera ela que passar?
Tudo isso que está aí no ar,
Malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro,
Do meu dinheiro, do nosso dinheiro
Que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós,
Para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais,
Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade
E eu não posso mais.
Quantas vezes vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta a prova, quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?
É certo que tempos difíceis
Existem para aperfeiçoar o aprendiz,
Mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros
Venha quebrar no nosso nariz.
Meu coração tá no escuro,
A luz é simples,
Regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó
E os justos que os precederam:
“Não roubarás”,
“Devolva o lápis do coleguinha”,
“Esse apontador não é seu, minha filha”.
Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar
Até abiascorpus-breventivo coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre qual minha pobre lógica ainda insiste esse é o tipo de beneficio que só ao culpado interessara.
Pois bem, se mexeram comigo,
Com a velha e fiel fé do meu povo sofrido,
Então agora eu vou sacanear:
Mais honesta ainda eu vou ficar.
Só de sacanagem!
Dirão:
“Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba”
E eu vou dizer:
Não importa, será esse o meu carnaval,
Vou confiar mais e outra vez.
Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos,
Vamos pagar limpo a quem a gente deve
E receber limpo do nosso freguês.
Com o tempo a gente consegue ser livre,
Ético e o escambau.
Dirão:
“É inútil, todo o mundo aqui é corrupto,
Desde o primeiro homem que veio de Portugal”.
Eu direi:
Não admito, minha esperança é imortal.
Eu repito, ouviram?
IMORTAL!
Sei que não dá para mudar o começo
Mas, se a gente quiser,
Vai dar para mudar o final!

Elisa Lucinda

Playing for change

O poder da musica mudando o mundo!
Projeto muito interessante onde pessoas do mundo todo contribuem formando uma linda compilação, Um clássico de Ben E. King multiplicado por vozes poderosas ao redor do mundo no documentário “Playing For Change: Peace Through Music”. E como não poderia faltar, alguns brasileiros participaram do projeto. Esta e outras músicas como “One Love” serão lançadas para downloads, e em seguida o filme em DVD no início do próximo mês.




Stand by me...

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid, no I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

And darlin', darlin', stand by me, oh now now stand by me
Stand by me, stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

And darlin', darlin', stand by me, oh stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me-e, yeah

Whenever you're in trouble won't you stand by me, oh now now stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Darlin', darlin', stand by me-e, stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Precisamos de mais projetos assim... levando paz ao redor do mundo!!!
Veja mais em Playing for Change

O que as mulheres falam no banheiro!!!

Negro Eu?!?! TV Pirata, muito bom!!!

Experimente!